【2024年會專題報導】
家庭關照：從成長、發展到創傷療癒
在此，細細品味--
一生一次，不容錯過的家浪漫，
櫻花、細語、阿德勒。
邀請您，與我們一起
Adler, We Can.
Family, We Care.
文：陳雅玲
一、種子與灌溉
年會圓滿結束，回顧著這段豐富的經歷，心中充滿對未來的期許與面對困境的勇氣。台灣阿德勒心理學會2024年會暨學術研討會，不僅為與會者提供學術上的新視野，更促進不同文化背景下專業人士的互相理解與交流。在這個充滿開心與動人瞬間的過程中，啟動心靈深處對「家」的共鳴，藉此種下一顆連結的種子，以肯定、尊重、平等灌溉，這份連結將成為未來合作與發展的寶貴資源。
二、含苞待放的櫻花
一群喜愛阿德勒的夥伴，一群曾在台灣阿德勒心理學會課程中被感動著，一切就這樣開始了。來自台灣各縣市成了網友，齊聚線上透過螢幕感受彼此的社會情懷。那天團隊領導訓練是第一次網友見面會，毫不陌生的談天說地，更是秉持著一份「相信」通過考驗，那一聲「耶！」無比動聽，感動的熱流充盈著。年會前一晚大家相聚在暨大行旅，第二次網友見面，卻是如火如荼的行前會議、核對流程與各細項，夜深依舊雀躍、有活力。
籌備小組成立到年會的展開，歷經8個月。從研討會的主題，如何與與會者建立連結的探討；活動組的活動設計，一次次的發想與調整，終於在夥伴們腦力激盪下產出；公關組為了豐富年會，努力接洽與年會精神相關的單位，一刻不得閒；場務組事前的聯繫接洽與場勘、提前一天的布置，當天隨時待命；年會手冊是經過文宣組巧手排版才能如期產出，每每與電腦大戰，葉黃素可是不知吃了多少；令人讚嘆的資訊組，面對任性的科技總能穩如泰山，一一排除困難；論文組不知是唱了幾回合的「三天三夜」，終於審查完所有投稿，並評核出今年的「專家評審獎」；財務組總是溫柔地提醒超額了，家的聯想詞想必是「顧家」二字；課程組為了符應年會主題精心安排一系列的工作坊，邀請講師與敲時間著實不易；年會重磅邀請來的所有外賓，有賴外賓組的接待；最後仰仗秘書處掌握所有流程，上緊發條督促著，不容懈怠、疏忽。
在籌備的過程，每個人貢獻想法、彼此肯定，經過反覆討論和修改，雖然面對著各種挑戰，但仍然願意克服困難，一同演繹尊重與平等的美好關係，一心共好。這一朵含苞待放的櫻花，被社會情懷滋養著，輕輕地綻放出絢麗的花瓣，無數的心血與努力交織在一起，為年會奠定堅實的基礎。
三、櫻花綻放、細語阿德勒
終於盼來年會，當天春寒料峭，場外櫻花細雨，似乎沒有擋住與會者們的熱情。會場裡，滿是學術的氛圍，與阿德勒朗朗高談、漫漫細語。與會者們專心致志在各主題講座與工作坊，感悟與傾注。每一個分享、每一個討論，彷彿能聽見櫻花在微雨中低語，述說著生命的韌性與成長的滋味。
在此，感謝暨南大學、台中家庭教育中心的協辦，才能讓年會順利完成，呼應年會主題；感謝應邀參加家庭博覽會的家庭議題相關機構：芥菜種會、兒福聯盟、萬八計畫、德瑪汶、同家會，為博覽會增添多元的色彩，看到更多不同的家庭樣貌；感謝熱情提供優惠書展的張老師出版社、遠流出版社、守谷香老師與「4C人生心理健康雕塑手冊系列套書」譯者群，充實年會的知識寶庫。現場藉由品味阿德勒一系列活動，以及療癒主題書展，一同創造CARE關照家庭與自我關照，豐富多彩，身心都能有所關照與療癒。
無論是上午的主題演講，還是下午的工作坊與綜合座談，各主題的演講精彩紛呈，從理論探討到實踐應用，涵蓋阿德勒的整體觀與動力觀，探討家庭與個體之共好、成長與困難的超越。與會者們聚精會神地聆聽，不時提出問題與講者進行深入交流。在講者與與會者們的說與問，對話交流中思維的火花四射，無論是提問或是回應都引人入勝。講者們與與會者在專業知識的碰撞中豐富自己的見解，各領域專家分享的實踐經驗讓人受益匪淺，同時也促進跨領域的對話與合作。這種知識的交匯，讓整個研討會變得更加豐富多彩，現場氣氛，在專注與思索中，因有共鳴點頭如搗蒜，因有觸動回以一抹笑容，那一顰一笑、那眼底的光是會場中最美的風景。
此外，研討會除了設有論文壁報展示區，讓與會者有機會近距離了解最新的研究成果，相互交流發想與看見，激發新的想法；也藉由與會者的票選，選出論文壁報的「最佳人氣獎」，讓學術研討會的尾聲依舊熱鬧非凡。
在櫻花細雨中，與阿德勒、與家，時而高談、時而細語，感受家與歸屬感的力量，彷彿為前行家的路途帶來無盡的希望與勇氣。
四、櫻花花瓣灑落心間
無論是學術的交流，還是心靈的碰撞，我們心中滿是感動與喜悅。這不僅是一場學術的盛會，更是一次心靈的洗禮，彷彿櫻花的花瓣輕輕飄落在心間，也許還有些溫暖與感動的餘韻，在每一位參與者的心中輕輕綻放。
來自各地的與會者，如同櫻花細雨中的飄落花瓣，各自帶著不同的文化和背景，風塵僕僕地匯聚在這場學術研討會上，很是令人感動與佩服。您的到來與願意，讓我們在此有了一份連結，是感動、是回憶，也在這片學術的園地展現肯定、尊重與平等。無論是籌備小組，還是講者、與會者的每一位，有您，台灣阿德勒心理學會2024年會暨學術研討會更豐盛和充滿活力。我們不僅在專業知識上有所收穫，更重要的是深深感受到家庭關照的重要性和價值所在。
回想起這段旅程，籌備小組的努力、參與者的熱情、主講者的傾囊，以及會後的感動，共同譜寫出一幕幕難忘的活動花絮，不禁感到由衷的感動和滿足。台灣阿德勒心理學2024年會不僅是一場學術研討盛會，更是一次充滿熱誠和感動的人生體驗，是一個連接知識與人心的橋樑。我們將永遠珍藏著這份回憶，並期待著下一次的相遇和交流。
或許我們做得不夠完美，但我們有接受不完美的勇氣，所有寶貴的建議，我們都銘記在心做為超越的動力。經歷台灣阿德勒心理學2024年會暨學術研討會後，更深信有了連結，無論來自何方，都能共同綻放出生命的美麗。此刻，關於「家」您想到了什麼呢？是否有了社會情懷能一同演繹尊重與平等，也許更有勇氣肯定自己也肯定他人。
_______台灣阿德勒心理學會《2024年會暨學術研討會》於暨南國際大學
阿德勒心理學辭典
【四個關鍵Ｃ】
編輯整理：Aaron C.
當代阿德勒心理學家Betty Lou Bettner和Amy Lew從1989年開始根據阿德勒心理學精神逐漸淬煉出清楚簡明的架構，方便理解和學習人類心理需求的四個基本要素。此四個要素分別是連結（connect）、能力（capable）、價值（count）和勇氣（courage），而此架構便稱為四個關鍵Ｃ（The Crucial Cs）。
一、連結：個體自出生開始，便需要與這個世界建立連結，需要知道自己在環境中擁有一個「位置」，並且感覺到被接納和重視。
二、能力：感受到自己不斷成長、進步和學習。個體對於向外探索的好奇心，使得個體不會停留於原地，可以自我提供超越的動能，並且覺得有成就感。
三、價值：個體與他人有所連結，並在不斷嘗試中長出自己的能力，在不斷適應環境的過程中，逐漸發現自己的所為可以對群體帶來貢獻甚至改變。
四、勇氣：「孩子需要勇氣才能生存，如同身體需要心臟才能生存一般。」為了不斷向前，個體需要即使遭遇挫折仍能願意再次嘗試的力量。
參考文獻：
Bettner B. L. （2023）。心理健康：歸屬與勇氣之旅（張倪綸譯）。白象。（原著出版於2014年）
【阿德勒媽媽生活隨筆】
關懷我們的家
文：Grace Lin
今年的年會主題是家庭關照。談到「關懷我們的家」，讓我思考「我們」指的是誰？身為母親的角色，也驅使我好奇如何引導孩子也關懷我們的家？想著想著，一段回憶忽然浮現了腦海…
那是個一如往常、步調倉促的工作日早晨，我一面安撫著梨花帶淚、分離焦慮的女兒，一面擔心自己上班要遲到。這時，眼角瞥見小兒子竟在街道上與一位鄰居奶奶邊走邊聊，當時疫情方興未艾，儘管兒子帶著口罩，我仍然擔心鄰居奶奶會介意，心底也多少氣孩子不乖乖待在家裡，於是趕緊將孩子喚了回來，並質問他怎麼跑到外面去了？孩子回答:「在課堂上，老師說過和老人多說話、陪伴他們，老人會比較快樂、活得比較久。所以每次看到老奶奶，就會和她說幾句話，希望她活得更久」。聽完後，我愣了一下，沒想到三年級的小兒子有這麼細膩的心思與行動。我先肯定了孩子的善意和好心，也說明了自己擔心鄰居奶奶可能在意疫情、不敢與別人接觸，小兒子則明快地分享了和老人互動的過程以及對老人的觀察，說明她是很歡迎小兒子的陪伴的。
自此，出門前去和鄰居老奶奶說說話，就成了兒子們的日常。再後來，從更多的談話中，兒子們分享了他們走路上學途中，會經過一條老人街，老人都特別早起、在門口聊天，兒子們會一一打招呼，也享受著老人家對兒子們禮貌、懂事的讚美。
陪伴孩子以來，常在不經意間觀察與印證阿德勒提到「生命體的行動力會刺激、推動、強化心靈活動」。隨著孩子行動能力與生活圈的拓展，孩子對給予關愛與接受關愛的對象也一直在增長，我發現，「我們的家」其實也漸漸推展到了社區鄰里，在那裏，天真的臉龐與和藹的笑顏相會，道聲早安，開始嶄新美好的一天，足矣。孩子的社會情懷是天生的，同時也是需要被教育和引導的；然而，在引導之前，我們更需要學會去聆聽、看見與理解，而非著急著去壓制與斲傷，「如何引導孩子也關懷我們的家？」，孩子其實帶著滿滿的答案。
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Grace Lin
國小專任輔導教師。本身育有一對男雙寶(10歲)與一個女孩兒(6歲)，喜愛阿德勒的高瞻遠矚與直指人心。在日常生活中，自然而然地嘗試以阿德勒的理念與孩子們互動，並願意以文字的形式與大家分享，共同學習。
【 阿德勒家庭諮詢教室 】
我愛家！不愛枷！
文：趙元芝
每逢清明就是慎終追遠、祭祖掃墓的大日子。唸高一住校的阿義卻感到無比沈重與不滿，父親早逝身為長孫的他不明白怎麼要這麼多拜拜，明明已聽話的提早一週回家祭拜父親，但家人要他清明節還回家拜拜，阿義不敢說連假已經跟同學約好，但臉上的不悅引來家人們的輪番說教，阿義滿心委屈奪門而出。
上高中以前，阿義一直為同住家族三代間時常的衝突感到為難與無力，家裏人一直把他當作小孩子，要他有耳無嘴，無論憤怒或悲傷更完全忽略他的感受。經常看見同住一個屋簷下的大人彼此口出惡言，阿義不解的是家人怎麼可以是這樣？住校後，阿義感受到自立的喜悅，喜歡學校學習與同學相處。反倒是隔週回家一次與家人相聚的經驗益發讓阿義感到不解及抗拒。沈默是一種無聲的抗議，但同時讓阿義更加痛苦，阿義想知道消除壓力的解方。
國健署公布110年度的「青少年健康行為調查報告」發現學生自殺通報五年飆升8倍，死亡數成長1.65倍…。是什麼導致孩子身心發展情形每況愈下？可能的影響因素不少，但阿德勒心理學認為缺乏隸屬感是不可忽視的重要因素。
阿德勒說人是社群性的動物，渴望在群體中有歸屬感同時有成長的需求。家是孩子第一個社群，通常身體的照顧無虞，但心靈的照顧經常被忽略。以在家裡長期不能有聲音的阿義為例，面對家庭傳統與自我發展需求碰撞時，內心的不滿一次次升高。為什麼不試著跟家人溝通？因為阿義心中已經設定「溝通無效」的答案，這是從小到大與家人僵化互動經驗的歸納，有可能是阿義錯誤的主觀詮釋，但不可否認阿義是氣餒的。回家與沮喪若不幸形成連體嬰，家會不會變成了枷？
與家人相處過程中，爭執與衝突在所難免，華人社會更常見透過責備與批評來表達重視與關愛家人，雖普遍但不健康的家庭關係有解方嗎？阿德勒說人人都是自己人生故事的創作者。如高一的阿義選擇先離開現場，讓自己在安全的地方喘口氣、深呼吸，透過找人聊聊抒發自己的情緒，等安頓好自己的狀態，才有可能釐清自己感受到什麼？在想什麼？哪些是負向且不切實際的想法？哪些是長期以往僵化的互動模式？不想反覆失去彼此澄清核對的空間，我在乎什麼？我還可以做什麼？
歸屬感不能等別人給。重新創造好的連結是每個家庭成員要努力的課題，即使感覺家人無法改變，但我是成長的個體，將焦點放回自己身上，相信我有能力區辨不合理的想法，能思考更多其他可能性，更可以重新選擇，用不具威脅性的方式與家人溝通及核對彼此的想法，即使不能立竿見影，但方向對，我相信與家人的連結一直都在，回家將不再是回枷。
趙元芝
臺灣阿德勒心理學會第四屆理事長、臺中家庭教育中心輔導員、教育部家庭教育專業人員、阿德勒學派心師諮詢師、退休國中教師。興趣是關懷我們的家，樂於推廣阿德勒心理學及其實務應用。
【 社區裡的阿德勒 】
投籃機事件
文：徐麗敏
地利小食創辦人
鹹鹹夢享村／大台南好生活協會 執行秘書
辦公室外傳來一陣叫囂聲，米米大吼：「他說我投的很爛！」一邊作勢要痛毆守守。守守氣勢也不輸人，大聲的喊：「我才沒有！我是說加油、加油、加油！」兩個小孩在投籃機旁幾乎纏鬥在一起，我走出辦公室避免情況惡化。
看到小孩就要打起來，雙方家長急忙把自己的孩子拉開，兩個小孩也分別向來調解的大人「投訴」對方的不是，一聽到對方說自己的不是，又開啟了另一場的唇槍舌戰，兩人越發激動。我問兩位孩子：「有需要幫忙的地方嗎？」
米米癟著嘴，試著向我還原事情發生的經過，我還來不及開口，守守便急著反駁，也向我訴說自己的委屈，旁觀的樂樂火上澆油，投訴守守在學校也會挑釁別人，這已經不是第一次。
心急的守守媽媽看著矛頭都指向守守，也試著替孩子發聲，向米米問：「會不會是你聽錯了，守守說他沒有講你很爛阿，他是為你加油。」米米聽到這番話，委屈的大喊：「我真的有聽到他說我很爛！」
我再一次詢問兩位孩子：「有需要幫忙嗎？還是你們只要向彼此罵一罵就好？這裡不能打架，不能傷害別人。如果需要我協助你們兩個溝通，我們可以進辦公室坐下來好好的談一談。」
米米點點頭，但守守卻表示不情願。依照過去相處的經驗，守守只有在自己理虧的時候，才會想要逃避，因此我略為強硬的對守守說：「我需要你一起進辦公室釐清事情的經過，我不希望未來又發生同樣的情況，這樣會對我造成困擾，那我就會考慮以後你還能不能享有使用投籃機的權利。」
守守聽到我這麼說，雖不情願但仍一起進到辦公室，我請不相關人員先離開現場，信任我能好好調解孩子衝突的兩位家長，也將空間留給我們三人。我示意兩位孩子找個椅子坐下，可以等到心情準備好再開啟討論，我願意等。
降低了環境的干擾，用不了一分鐘，孩子便冷靜下來，於是我開始說明接下來討論的目標：「我會作為兩位調解衝突、釐清事實討論的主持人，這場討論的目的是要讓彼此都能好好的說話，理解對方的感受跟需求。不論你們剛才做了什麼，都不會有人受罰，但是接下來的討論，請你們務必對自己負責，說真實的話。」
確認兩位孩子都能接受這個目標後，我進一步說明討論的規則，並詢問他們是否同意：「接下來兩位會輪流發言，每一個人發言的時候，都只看著我的眼睛向我訴說，另一方若有想要反駁之處，不能中途打斷對方的發言，等到輪到自己發言的時候，同樣要看著我的眼睛說話。」兩個孩子都同意。
討論的過程又是另一篇故事了，但整個事件過程不離阿德勒心裡學提到的4C： 連結感be Connected、能力感be Capable、價值感be Counted以及勇氣have Courage。
當我開口問孩子「有需要幫忙嗎？」代表著我相信他們有能力（be Capable）可以選擇適合處理紛爭的方式，不論有沒有大人居中協調。若他們回答不需要幫忙，我也可以在旁觀察而不直接出手干預，展現出「如果你需要，我隨時都在」的連結感（be Connected）。
當我略為強硬的向守守表達「我需要他一起進辦公室討論」時，我相信自己的需求也值得被重視（be Counted），而守守對我而言也是重要的（be Counted），我希望他未來能夠繼續安心的來到這個空間，並與其他的孩子同在（be Connected）。
當我對孩子說「我願意等」、聲明「不會有人受罰」，將目標放在「理解彼此」時，代表我是重視他們的（be Counted），這個重視，不因他們的行為而有所改變。
當我說明規則，並詢問他們可不可以接受，代表我相信他們有能力（be Capable）可以為自己的選擇負責任；要求孩子看著眼睛說話，是為了更好的跟孩子連結（be Connected）；提醒「說真實的話」，並為自己的行為向對方道歉時，是為了鼓勵孩子有為自己行為負責任的勇氣（have Courage）。
事件落幕，兩個孩子順利釐清事情全貌，除了為自己的行為負責，真誠的向對方道歉請求原諒外，也順利說出自己的感受、需要，並向對方提出請求。兩位孩子的媽媽個別向我表示感謝，我也回饋我對孩子的成長觀察，兩位孩子、三位媽媽因著這個「投籃機事件」，更加感謝彼此的陪伴，讓自己又超越過去的自己一些。
【校園裡的阿德勒】
你感覺到孩子正在對你報復嗎！？
文：黃英瑜
小港國中專任輔導教師
在學校輔導工作中，我盡量陪伴每一個家庭去面對衝突及困難，有時候有人會問我，這些有問題的小孩，是不是都是他們父母沒有愛?
我感覺到這可能是一種武斷的刻板印象，一個一個生氣、無助、無可奈何的家長臉孔浮現在我的眼前，想起有一段令人心碎的故事：
我和小K第一次見面，就像很多時候一樣，導師鼓脹著臉把他帶來輔導處，感覺的到兩人剛剛發生過衝突，但老師要壓著一肚子氣，用比較理智的語氣與我們訴說剛剛發生的情況。大致就是老師在指導班上的午餐及打掃工作，但小K不知道為甚麼不但不配合，並且還生氣罵老師髒話，堅決不道歉甚至還將桌椅踢翻。老師很客氣地說：「他就拜託你們了」，留下小K在輔導處。
小K已經國中一年級，身高還像是一個國小學生，臉上稚氣未脫，算是一個可愛的小男孩。他不發一語地站在輔導處，也不願意說話。既然他對老師不禮貌是事實，我就當作讓他罰站一下，等待下一次可以冷靜並接觸他的機會。
我約談小K，他拿到約談單有過來，進入諮商室後我開始面臨很強大的防衛及挑戰。小K要不就是對我的關心說反話、要不就是裝睡不回答，真正有說話的時候就是在罵老師及家長，說不要他們管，自己打算要離家出走，說已經跟嘉義的朋友約好要收留他等等。
很長一段時間我沒有進展，持續想辦法要與這個孩子連結未果。但是這段時間實在太久了，主任在會議上詢問這個案的輔導狀況，我只能如實說他對我很不禮貌、給他約談單的時候他會說：「衝啥小」，過來晤談的時候也會挑釁及東倒西歪地故意裝睡不理你。主任建議既然他不接受輔導就結案了，但是我非常的堅持，我感覺到這個孩子有很深的需要。他至少沒有拿到單子不過來，我想一定會找到方法跟他對上頻率。
小K持續在班上跟老師對抗，故意不寫作業。老師要寫聯絡簿告狀的時候，小K就發脾氣罵髒話，情況一直沒有改善。我慢慢地觀察並假設小K是在報復大人，希望讓大人不舒服來展示他的權威，因此我向導師建議採取阿德勒學者德瑞克斯（Rudolf Dreikurs）所發展的一系列方法，包括避免對立衝突、使用邏輯後果而非懲罰，並且以溫和卻堅定的姿態來應對。說實在話，導師因著對我的信任，很願意嘗試我建議的作法，但更多是對這個故意要找老師麻煩的孩子感到非常生氣。
我慢慢驗證我的假設，小K的爸媽辛勤工作，對家人照顧有加，父母感情很好，奶奶也會協助照顧孩子的起居。小K有一個哥哥唸國中三年級，屬於功課好沒甚麼讓人擔心的孩子，而小K就不是這樣的風格，不但注意力不集中、好動愛頂嘴、生活習慣也不好，因此在生活小事上經常被糾正。有一次奶奶叫小K先去洗澡，不要一直看電視，小K就對奶奶不禮貌、罵奶奶三字經。為了這樣惡劣的態度，爸爸回來就拿棍子修理小K；在作業上若功課沒有完成、聯絡簿上有紅字，也會被爸爸修理，因此小K才會在學校對老師發脾氣。
在小K的感覺裡，就是覺得大人都拿哥哥與我比較，我什麼都不好、大小事情都被大人罵。因為大人討厭我，所以我也要討厭大人；既然他們不喜歡我，我就惹他們生氣，不要配合他們。這是小K的私有邏輯，在這樣的情緒裡，是一個挫折沒有價值感的孩子回應世界的方式，當他看到老師被他弄生氣，當他覺得有辦法讓大人也不舒服，他內心有一種報復成功的感覺，但其實那並不快樂。
我帶著這樣的理解重新接近小K，最首要的任務，就是讓小K不要覺得我也是討厭他的大人，會挑他毛病且永遠看自己不順眼那一種大人。於是我開始不再跟小K討論為什麼被處罰，也不再討論爸媽的要求有甚麼用意等等，而是拿出抽屜裏面的白紙，問他會不會至摺紙飛機？我們默默的摺飛機，然後在走廊上試飛，這是我們之間難得輕鬆自在的互動。後來我們偶爾玩玩遊戲，偶爾可以關心聊天，關係就沒有再那麼對立。我特別跟孩子說：「不要覺得哥哥什麼都比你好，你也有很多優點，你們只是不一樣而已」。談著可能朝向餐飲科發展的未來，時間轉眼到了二年級下學期，才能有這樣的進展。隨著小K與導師及家人相處起來沒有那麼緊張了，我稍微有一些放心，但是情況卻在三年級下學期急遽變壞了。
因為小K半夜玩手機，白天起不了床，無法上學。爸爸在多次督促後脾氣起來，親子起了衝突，小K向大人報復的行為又回來了。隨著校外交友越來越複雜，報復的手段更為誇張，例如：故意在校慶的時候穿著便服，帶校外人士進來，並且在學校抽菸，故意要讓大人生氣、半夜找一堆飆車族到家中聚集，吵鬧喧嘩的聲音引起鄰居報案，爸爸也被弄得不得安寧。爸爸一氣之下趕走所有聚集的少年，把小K扭送警察局。
畢業在即，小K不但多次駕駛機車自摔，全身受傷，並且是在同一個地點、用同一種高速、壓過同一個凹洞而噴飛。我看著小K一跛一跛的跳著，繼續去找朋友、繼續鬧事，完全沒有感覺到自身的危險與害怕。失去與人的連結及價值感使小K忘記自己身上的疼痛，沒有歸屬感也讓小K失去自我保護的意識。一個孩子可以為了找朋友來陪他，偷家中的東西賣掉去請朋友抽菸喝酒、在學校偷同學的錢用來和外面的朋友花天酒地、半夜一直Call別人來陪他。所有失序的行為都集中出現，甚至還趁著爸媽出門不在家，找朋友將爸爸的轎車偷駛出去當玩具開，一路橫衝直撞後，擦撞被警察攔截。
在這三年當中，我許多次與小K的父母交流，他們是樸素且勤勞的父母，老實且規矩，對於孩子這樣的行為實在困擾不已。畢業後小K不願意升學，誇張的行徑導致小K兩次被少年法院拘留。我持續努力著，看看能不能挽回讓他走向正途，但他被交往的朋友引誘去賭博欠下債務，並且仲介他去當車手抵債，終於被警察以現行犯逮捕。我最後一次去看小K，是他暫時被少年法院放出來，家中打包好了東西要搬家。小K說爸爸和對方談和解，要賠償一千多萬的債務，所以現在要把房子賣掉，家裡要搬出去租房子。我驚訝的說：「你爸爸有沒有想不開去跳樓？」小K靦腆的說沒有，爸爸只有心情不好去喝酒。我問他：「爸爸怎麼說？」小K說爸爸有跟我說了很多。我勸小K把不法集團的人向法院透露，以此減少爸爸的損失，但這些人曾經把小K打到臉頰骨裂傷住院好幾天，因此他不敢把這些人說出來，在法院表示是自己願意從事的。我對於這樣的結果感到震驚，一度說不出話來，在無奈中也只好跟小K說：「既然如此，爸爸願意跟你一起承擔，那就好好做人、重新開始吧。」小K點點頭。
我跟小K說：「我從來不覺得你會走上這條路」，小K也跟我說，他自己也覺得不會，但後來就是被逼到。由於他已經畢業，超過我可以服務的時間，我跟小K說：「以後我沒有機會再來找你了，但你可以回來學校找我。」我期待他和爸爸好好相處，不要再互相傷害，但這必須看看造化了。
阿德勒表示人天生就有歸屬感、能力感、價值及被鼓勵的需求。人沒有辦法長期缺乏這些，所以會衍生出過度引起注意、對立爭權、報復或是完全放棄自己的情形。我對於小K因為缺乏歸屬感產生的問題行為感到惋惜，也對於爸爸一輩子努力付之一炬感到感慨，我轉介少年輔導委員會的社工繼續幫助小K，希望這些代價可以到此為止。
你是否也看到過努力惹怒大人的小孩？你是否也感受到現在眼前這個小孩，正試圖對抗你的權力？想想阿德勒在一百多年前的細緻觀察，孩子正在感到沒有連結、缺乏歸屬感與價值感，或許多一點了解，可以減少許多遺憾與代價。
註：文中角色及故事經過改編，以保護當事人隱私及權益。
