【 阿德勒家庭諮詢教室 】
我愛家！不愛枷！
文：趙元芝
每逢清明就是慎終追遠、祭祖掃墓的大日子。唸高一住校的阿義卻感到無比沈重與不滿，父親早逝身為長孫的他不明白怎麼要這麼多拜拜，明明已聽話的提早一週回家祭拜父親，但家人要他清明節還回家拜拜，阿義不敢說連假已經跟同學約好，但臉上的不悅引來家人們的輪番說教，阿義滿心委屈奪門而出。
上高中以前，阿義一直為同住家族三代間時常的衝突感到為難與無力，家裏人一直把他當作小孩子，要他有耳無嘴，無論憤怒或悲傷更完全忽略他的感受。經常看見同住一個屋簷下的大人彼此口出惡言，阿義不解的是家人怎麼可以是這樣？住校後，阿義感受到自立的喜悅，喜歡學校學習與同學相處。反倒是隔週回家一次與家人相聚的經驗益發讓阿義感到不解及抗拒。沈默是一種無聲的抗議，但同時讓阿義更加痛苦，阿義想知道消除壓力的解方。
國健署公布110年度的「青少年健康行為調查報告」發現學生自殺通報五年飆升8倍，死亡數成長1.65倍…。是什麼導致孩子身心發展情形每況愈下？可能的影響因素不少，但阿德勒心理學認為缺乏隸屬感是不可忽視的重要因素。
阿德勒說人是社群性的動物，渴望在群體中有歸屬感同時有成長的需求。家是孩子第一個社群，通常身體的照顧無虞，但心靈的照顧經常被忽略。以在家裡長期不能有聲音的阿義為例，面對家庭傳統與自我發展需求碰撞時，內心的不滿一次次升高。為什麼不試著跟家人溝通？因為阿義心中已經設定「溝通無效」的答案，這是從小到大與家人僵化互動經驗的歸納，有可能是阿義錯誤的主觀詮釋，但不可否認阿義是氣餒的。回家與沮喪若不幸形成連體嬰，家會不會變成了枷？
與家人相處過程中，爭執與衝突在所難免，華人社會更常見透過責備與批評來表達重視與關愛家人，雖普遍但不健康的家庭關係有解方嗎？阿德勒說人人都是自己人生故事的創作者。如高一的阿義選擇先離開現場，讓自己在安全的地方喘口氣、深呼吸，透過找人聊聊抒發自己的情緒，等安頓好自己的狀態，才有可能釐清自己感受到什麼？在想什麼？哪些是負向且不切實際的想法？哪些是長期以往僵化的互動模式？不想反覆失去彼此澄清核對的空間，我在乎什麼？我還可以做什麼？
歸屬感不能等別人給。重新創造好的連結是每個家庭成員要努力的課題，即使感覺家人無法改變，但我是成長的個體，將焦點放回自己身上，相信我有能力區辨不合理的想法，能思考更多其他可能性，更可以重新選擇，用不具威脅性的方式與家人溝通及核對彼此的想法，即使不能立竿見影，但方向對，我相信與家人的連結一直都在，回家將不再是回枷。
趙元芝
臺灣阿德勒心理學會第四屆理事長、臺中家庭教育中心輔導員、教育部家庭教育專業人員、阿德勒學派心師諮詢師、退休國中教師。興趣是關懷我們的家，樂於推廣阿德勒心理學及其實務應用。
內容簡介：
「正向教養」是以阿德勒學說為基礎的教養法，主張消除所有懲罰與獎賞，強調用「鼓勵」來教養孩子。簡．尼爾森在一九八○年代，接受美國聯邦政府委託，主持一項兒童教育研究專案，結果發現家長與教師運用阿德勒心理輔導法，對孩童有明顯正面的影響，因而她發展出一套涵蓋溝通、衝突處理與相互尊重的教養方法。過去三十五年，「正向教養」的理論與200多種實用方法，已經成為美國的主流教養方式。
阿德勒相信改變行為的最佳途徑是要由內而外，幫助扭轉錯誤的信念，協助個人體驗「歸屬於群體」的深層需要。阿德勒去世後，他的門徒魯道夫．德瑞克斯繼續傳布阿德勒學說，將人人平等、尊嚴、尊重等理念擴及父母與師長。阿德勒與德瑞克斯教導我們，孩子所做的行為只是冰山一角，在冰山底層隱藏著行為背後的信念，那才是孩子行為產生的主因。
連結：博客來
內容簡介：
老師們，我們給你突破挫折的力量與技巧；
家長們，我們看見你的孩子的沮喪與渴求。
誕生在某個家庭的孩子，帶著外顯的頭痛行為來到學校，遇見老師「你」。
孩子渴望老師能穿透他的外顯行為，看見他心中的渴求。
孩子憤怒，因為他不被了解；孩子灰心，因為覺得自己對團體沒有貢獻。
每個孩子都有能力，只是有的被用錯了地方，他們需要被引導、需要轉向。
本書作者群是熱愛輔導工作的教師，也是認同阿德勒學派理念的教學現場工作者。他們跟所有老師一樣，在教育孩子的過程中備感挫折與煩惱，但他們同時感到心疼，心疼受困的孩子們，並且想方設法，幫助孩子得到關懷得到愛，進而可以幫助孩子愛自己、愛別人，長出能力，看到自己的價值，對群體有貢獻。
連結：博客來
這些困境，不是只有你一個人會碰到，
但是，你可以跟著林有田博士的40堂課，
從阿德勒40句金言學習激勵生命之道，
成為突圍而出的人生勝利組！
【 社區裡的阿德勒 】
投籃機事件
文：徐麗敏
地利小食創辦人
鹹鹹夢享村／大台南好生活協會 執行秘書
辦公室外傳來一陣叫囂聲，米米大吼：「他說我投的很爛！」一邊作勢要痛毆守守。守守氣勢也不輸人，大聲的喊：「我才沒有！我是說加油、加油、加油！」兩個小孩在投籃機旁幾乎纏鬥在一起，我走出辦公室避免情況惡化。
看到小孩就要打起來，雙方家長急忙把自己的孩子拉開，兩個小孩也分別向來調解的大人「投訴」對方的不是，一聽到對方說自己的不是，又開啟了另一場的唇槍舌戰，兩人越發激動。我問兩位孩子：「有需要幫忙的地方嗎？」
米米癟著嘴，試著向我還原事情發生的經過，我還來不及開口，守守便急著反駁，也向我訴說自己的委屈，旁觀的樂樂火上澆油，投訴守守在學校也會挑釁別人，這已經不是第一次。
心急的守守媽媽看著矛頭都指向守守，也試著替孩子發聲，向米米問：「會不會是你聽錯了，守守說他沒有講你很爛阿，他是為你加油。」米米聽到這番話，委屈的大喊：「我真的有聽到他說我很爛！」
我再一次詢問兩位孩子：「有需要幫忙嗎？還是你們只要向彼此罵一罵就好？這裡不能打架，不能傷害別人。如果需要我協助你們兩個溝通，我們可以進辦公室坐下來好好的談一談。」
米米點點頭，但守守卻表示不情願。依照過去相處的經驗，守守只有在自己理虧的時候，才會想要逃避，因此我略為強硬的對守守說：「我需要你一起進辦公室釐清事情的經過，我不希望未來又發生同樣的情況，這樣會對我造成困擾，那我就會考慮以後你還能不能享有使用投籃機的權利。」
守守聽到我這麼說，雖不情願但仍一起進到辦公室，我請不相關人員先離開現場，信任我能好好調解孩子衝突的兩位家長，也將空間留給我們三人。我示意兩位孩子找個椅子坐下，可以等到心情準備好再開啟討論，我願意等。
降低了環境的干擾，用不了一分鐘，孩子便冷靜下來，於是我開始說明接下來討論的目標：「我會作為兩位調解衝突、釐清事實討論的主持人，這場討論的目的是要讓彼此都能好好的說話，理解對方的感受跟需求。不論你們剛才做了什麼，都不會有人受罰，但是接下來的討論，請你們務必對自己負責，說真實的話。」
確認兩位孩子都能接受這個目標後，我進一步說明討論的規則，並詢問他們是否同意：「接下來兩位會輪流發言，每一個人發言的時候，都只看著我的眼睛向我訴說，另一方若有想要反駁之處，不能中途打斷對方的發言，等到輪到自己發言的時候，同樣要看著我的眼睛說話。」兩個孩子都同意。
討論的過程又是另一篇故事了，但整個事件過程不離阿德勒心裡學提到的4C： 連結感be Connected、能力感be Capable、價值感be Counted以及勇氣have Courage。
當我開口問孩子「有需要幫忙嗎？」代表著我相信他們有能力（be Capable）可以選擇適合處理紛爭的方式，不論有沒有大人居中協調。若他們回答不需要幫忙，我也可以在旁觀察而不直接出手干預，展現出「如果你需要，我隨時都在」的連結感（be Connected）。
當我略為強硬的向守守表達「我需要他一起進辦公室討論」時，我相信自己的需求也值得被重視（be Counted），而守守對我而言也是重要的（be Counted），我希望他未來能夠繼續安心的來到這個空間，並與其他的孩子同在（be Connected）。
當我對孩子說「我願意等」、聲明「不會有人受罰」，將目標放在「理解彼此」時，代表我是重視他們的（be Counted），這個重視，不因他們的行為而有所改變。
當我說明規則，並詢問他們可不可以接受，代表我相信他們有能力（be Capable）可以為自己的選擇負責任；要求孩子看著眼睛說話，是為了更好的跟孩子連結（be Connected）；提醒「說真實的話」，並為自己的行為向對方道歉時，是為了鼓勵孩子有為自己行為負責任的勇氣（have Courage）。
事件落幕，兩個孩子順利釐清事情全貌，除了為自己的行為負責，真誠的向對方道歉請求原諒外，也順利說出自己的感受、需要，並向對方提出請求。兩位孩子的媽媽個別向我表示感謝，我也回饋我對孩子的成長觀察，兩位孩子、三位媽媽因著這個「投籃機事件」，更加感謝彼此的陪伴，讓自己又超越過去的自己一些。
